noch 4 monate bis zum abschluss...bis hoffentlich bald der auszug folgt. noch keine ganzen 3 monate mehr bis zu meinem 18. unabhaengigkeit. freiheit. es geht vieles zu schnell im moment. es is vieles zu viel. dinge die niemand versteht. noch 3 kg bis zu den 50. noch 8 schultage bis zum besten durchschnitt den ich je hatte. noch 8 schultage bis zu den ferien. durchschnitt 1,4 und es scheint schon fast an die normalitaet zu grenzen. seit 10 monaten gibt es ein wir, ein uns. manchmal is es mehr ein ich und er, ein du und sie. manchmal sind wir eins. manchmal frage ich mich ob ich nicht wieder ich sein moechte. ob ich nicht wieder 1 sein moechte. weil du manchmal sehr hart sein kannst. was ist wie 1000 nadeln in einem herz. weil du weiß bist wenn ich schwarz bin oder umgekehrt. weil ich irgendwie abhaengig von dir bin. ich der die abhaengigkeit von menschen so sehr hasst. so eine lange beziehung. und immer noch nicht kann ich wirklich vertrauen. immer noch fuehl ich mich manchmal nicht als gut genug an. immer noch sind all diese maedchen in meinem kopf..die ich noch in deinem sehe obwohl keine mehr da sind. diese moment wo ich nur fehler an mir sehe. und kleine momente wo ich mich auf einmal sehe wie ich bin. echt duenn geworden. aber das wechselt sofort wieder. wenn du mir sagst es gefaellt dir so. es is wie treibsand. du bist einmal darin gefangen und findest den ausweg nicht mehr. du brauchst jemanden der dich bei der hand nimmt. der dich rauszieht. doch was macht man wenn derjenige einfach keine hand austreckt...oder wenn er schon bis zum hals im treibsand steckt und keine moeglichkeit mehr hat seine hand auszustrecken...was dann.?

ich geh grade so richtig den bach runter... ich sitze hier und weine. schon den ganzen tag. wie gestern...wie vorgestern... ich fuehl mich einfach so allein... so verdammt allein. und schon wieder sind die zigaretten da. aber was soll ich machen wenn niemand anders da is. wenn sich sonst keiner die muehe macht. jeder tag is vollgestopft bis oben hin. lernen. schule. lernen. und du kommst ja nur noch wenn du ein auto hast oder wochenende ist... siehst du nicht das ich hier grad eingehe. das ich dich einfach brauche. nein nicht mal dafuer kann man bus fahrn.... nicht mal dafuer obwohl man nicht mal die ganze strecke fahren muesste...sogar der aufwand ist zu groß...

ich brauch ein bisschen waerme. eine umarmung. jemand der mir sagt dass ich das schon schaff. ich will einfach mal wieder nix tun. ich will dich einfach nur hier haben. hier bei mir. ich schaff das nicht mehr.... ohne dich. ach bitte komm doch. komm doch einfach mal vorbei. oder schreib mir dass du an mich denkst. sei doch einfach mal da damit ich mir dir reden kann... damit ich einfach mal was anderes sehe als schule. du bist doch mein einziger halt. du bist der der mich haelt. doch wo bist du jetzt? warum bekomm ich nicht mal nur ne sms... ich versteh nicht was staendig los is. warum man nicht mal seiner freundin zurueckschreiben kann...ich brauch das einfach...

es ist einfach irgendwie so als wuerde man so viel hineinstecken und nichts kommt an. es fuehlt sich schon die letzte zeit so komisch an. ich liebe dich sind schoene worte. wohl die schoensten die es gibt. doch irgendwo werden sie auf die zeit langweilig. bist du denn nicht froh dass es mich gibt? bin nicht auch ich das beste was dir je passiert ist? und warum bin ich nur unglaublich nach tollem sex. ich moechte nicht dass du bei mir bist weil ich das will sondern weil du auch gern bei mir bist. und ist es nicht irgendwo verstaendlich dass mich das traurig macht wenn du so offensichtlich nicht da bleiben willst. dass du nicht mal den kleinsten versuch unternimmst um da zu bleiben.
ich bin verwirrt. du bist mein ein und alles. du bist einfach das wichtigste fuer mich. und irgendwie hab ich in letzter zeit dass gefuehl es hat sich was veraendert. irgendwie hab ich das gefuehl ich bin dir nicht mehr so wichtig. ich langweil dich oder wie auch immer. ich wuerd einfach nur gern wissen was los ist...so passt das irgendwie wohl nicht mehr lange..und das will ich eigentlich nicht...

ich bin stark. ich bin staerker als du. glaub mir. ich lauf dir nicht mehr hinterher. nein. nur damit du mich wieder anmachst. vergiss es. anscheinend brauchst du mich nicht. gut. ich schaff das. du schaffst es ja nicht mal die wahrheit zu sagen. einfach ehrlich zu sein. ich bins dir ja nicht mal wert dass du hierher kommst. nicht mal so viel bin ich dir wert...

ich hab schon lange nicht mehr geschrieben. heute abend ist mein kopf aber so voll dass ich nicht schlafen kann. aber ich weiß auch nicht wohin mit dem ganzen zeug. ich weiß nicht mehr was ich denken soll. wie soll ich wissen dass ich ihn verletze wenn er nichts sagt. doch es tut verdammt weh wenn man gesagt bekommt man hat kein herz. irgendwie schrumpft die welt zusammen. alles wird so klein. alles scheint so unerreichbar. alles was eben noch so selbstverstaendlich war scheint so weit weg zu sein. und alles tut einfach nur weh. eigentlich will ich ihm einfach nur weh tun. irgendwas gemeines sagen. aber ich kann nicht. verdammt nochmal ich hab ein herz. und ich verdammt nochmal einfach angst um dieses herz. aus...

ich kann immer noch nicht schlafen. ich sitze einfach hier und weine. ich will dass er da is mich in den arm nimmt und mir sagt dass alles wieder gut wird. dass es nicht vorbei ist. dass alles wieder wird. warum macht es nur mir so viel aus. warum haeng ich nur so an ihm...ich will doch einfach nur dass alles wieder so wird wies war. ich liebe ihn doch...

ich hasse mich dafuer dass ich nicht daraus gelernt hab. dass ich schon wieder einen menschen so nah an mich ran gelassen hab. ich hasse mich dafuer dass es mir wehtut. dass es mir so sehr wehtut.. ich hab mich so sehr auf ihn gefreut. auf morgen. weil ich einfach sehr vermisse. er haette mir morgen den tag gerettet. weil er mir kraft gibt. weil ich ihn wirklich sehr liebe. aber oke...es war so klar...

heute ist dienstag. die haelfte meiner letzten schulwoche fuer dieses schuljahr ist somit schon fast um. mein letztes jahr wird anbrechen und ich weiß nicht was ich tun soll. studiern. soziale arbeit und dann weiterbildung auf soziale arbeit in einer psychiatrischen einrichtung. hmm. ich weiß nicht. berufliche aussicht? auftiegsmoeglichkeiten? ich bin irgendwie echt ratlos. hab deswegen auch schon wieder mit meiner ma gestritten. soziale arbeit mit kirchlichem hintergrund. hmm. im moment echt nicht. das ganze geht mir wirklich sehr auf die nerven. das hab ich ihr auch gesagt. das ich mir unsicher bin. soziale arbeit auf alle faelle. aber wie. im moment wuerd ich echt am liebsten in richtung psycho. schon immer. aber das ich mich etz so gegen die kirche wehre bzw gegen diese ausbildung mit kirchlichem hintergrund liegt ihrer meinung nach ja sowieso am rob. scheiße is das. ich bin mir schon lange unsicher. weil ich der meinung bin dass ich mit kirche und dem ganzen zeug nicht an problemjugendliche rankomm. und ich denke ich auch nicht diese komplette ueberzeugung davon hab. also so wie die kirche das will. ich weiß echt nich was meine lieben eltern wolln. ich hab nie bessere noten geschrieben. und nich mal dafuer bekomm ich ein "gut" oder sowas. nee etz wolln sie mir auch noch sagen was ich studiern soll...

manchmal kommt man wohl einfach nur an ein großes fragezeichen. keine ahnung mehr wohin. und was. und wie ueberhaupt. was is passiert? ich fuehl mich grade einfach nur so total fehl am platz. so als wuerde hier was falsch laufen und ich gehn sollte. es is einfach nich selbstverstaendlich verstanden zu werden. und irgendwie fuehl ich mich grade so verdammt fremd. wer bin ich? wo bin ich? und wer bist du?